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愚人笑話 2012-06-19 19:20:00  Click:786

幸運

  某商店有強盜光顧,第二天,店主對來查案的探員說:“感謝上帝,幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。”
  “這有什么不同?”探員間。
  “昨天早上,我把全部商品降價40%,要是前天晚上來,我的損失可大了。”
  


愚人笑話 2012-06-19 18:51:00  Click:781

舂米的方法

  有個男人自豪他說:“我今天有了一大發明!”“嗬,你發明了什么?”大家紛紛問他。
  “我發明了一次用兩個臼同時搗米!據我觀察,搗米時木捶下去能搗到米,可是抬起來時,上面沒米可搗,這不是浪費氣力嗎?若是上面也倒懸一個臼子,那不就可以上下同時搗米了嗎?”“是個好主意。
  可是請問,上邊倒懸的那個臼子里,怎么裝米呢?”這人聽了,“嘭”地拍了一下腦袋道:“哎呀!這件事我可沒想到。”
  


愚人笑話 2012-06-19 18:22:01  Click:757

三個煤爐

  出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能:“這是一種最新產品,它最大的特點是省媒,它比其它的煤爐能節省三分之一用煤。”
  “我買三個。”
  一個顧客說。
  “你家里幾口人?為什么要買三個煤爐?”“買三個,不就可以不用買煤了嗎?”


愚人笑話 2012-06-19 17:53:00  Click:754

別怨我

  有一個男人非常不善于說話。
  一天鄰居生了個兒子,大家都去祝賀,他也去了。
  主人一見他來了,生怕他說漏了嘴,趕緊讓他進屋喝酒吃肉。
  他也知道自己嘴不好,就低頭光吃東西不作聲。
  直到吃完了,他才對大家說:“你們都能證明吧,我今天可什么也沒說,這個孩子要是死了,可別怨我。”
  


愚人笑話 2012-06-19 17:24:00  Click:735

吝嗇之星

  南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家。
  一日,他們在一起要比一比誰更吝嗇,以便評出“吝嗇之星”。
  南摳門:“客人到我家,我在紙上畫了一碗茶給他喝。
  我老婆嫌我茶葉畫的太多,把畫的茶葉撕了,才給他喝。”
  北刻薄:“別人要跟我吵架,唾液星到處飛,我可舍不得動嘴,只對著他回了兩個屁。
  我老婆說:不應該對他放屁,若把屁放到洗腳盆的水里,作為澆菜的肥料多好。”
  


愚人笑話 2012-06-19 16:55:00  Click:732

口香糖的做法

  一日,一德國人和美國人相遇。
  德國人很瞧不起美國人就問:“你們美國人是不是很喜歡吃果醬?”美國人答曰:“是的。”
  德國人說:“你知道果醬是怎麼做的嗎?”美國人答曰:“不知道。”
  德國人說:“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”
  美國人聽了很生氣。
  德國人又說:“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包?”美國人曰:“是的。”
  德國人說:“你知道是怎麼做的嗎?”美國人曰:“不知道。”
  德國人說:“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”
  美國人更生氣了,他看到德國人在吃口香糖就說:“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖?”德國人說:“是的。”
  美國人說:“你知道口香糖是怎麼做的嗎?”德國人說:“不知道。”
  美國人說:“是用我們用過的安全套。”
  


愚人笑話 2012-06-19 16:26:00  Click:797

仍為奴隸

  一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。
  “你是不是當過奴隸?”旅行者問。
  “是的,先生。”
  黑人回答。
  “然而,你們在戰爭后不是已獲得自由了嗎?”“不,先生,”他沉重地說,“我并沒有獲得充分的自由,因為在戰后--我結婚了。”
  


愚人笑話 2012-06-19 15:57:00  Click:792

古堡之鬼

  基姆一次去參觀一座古代城堡,在門口遇見一個當地的導游,就與他一起進了古堡。
  路上基姆忽然想起當地的一個傳說,就問導游說:“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”


愚人笑話 2012-06-19 15:28:00  Click:775

推銷員與主婦

  一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹,然后問:“請問您家里最需要的是什么?”主婦毫不猶豫地答道:“錢。”
  


愚人笑話 2012-06-19 14:59:00  Click:784

他老撕我的票

  有一天那個荷蘭人去看電影,那個荷蘭人買了票之後,走進電影院,可是過了一會,又走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,結果又過了一分鐘,又見那個荷蘭人走向售票口,再買了一張票,這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎,干嗎還要再買啊,那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個人把我的票撕掉。
  


愚人笑話 2012-06-19 14:30:01  Click:941

吃奶

  有一少婦在院子里喂她剛生下不久的小孩子奶吃,可小孩就是不吃,這時站在一旁的公公說話了:“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”。
  


愚人笑話 2012-06-19 14:01:00  Click:754

吹牛家

  某君號稱天下第一吹家。
  一天,幾位聊哥吹姐閑聊,"第一吹"充分發揮吹功:我媽有一年三十,包了一只餃子,全家八口人吃了一星期,才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著:離餡二十三公里。
  


愚人笑話 2012-06-19 13:32:00  Click:787

不準寫

  有一戶人家門口的墻壁被人涂寫得亂七八糟,這家主人在請人重新粉刷之后,鄭重地在墻上題了“此處不準寫”五個大字。
  他想,自此后風平浪靜高枕無憂了。
  沒想到隔天起床一看,五個大字下,又被加了五個字“為何你先寫”。
  主人一時心有不甘,立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。
  一天過去了,主人下班回家,差一點氣昏倒,十五個字下面又多了一行“要寫大家寫”,行末還畫了兩只小烏龜。
  


愚人笑話 2012-06-19 12:34:00  Click:778

你就是一切

  眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺囑。
  “很抱歉,”他說,“但您的丈夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之家了。”
  “那我呢?”她問“你就是他所有的一切。”
  


愚人笑話 2012-06-19 12:05:05  Click:762

捐血

  有一天瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本資料也驗了血,護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說:“你,兩百伍!”痞子心里開始發毛,“你(阿呆)五百好了。”
  說完就準備幫兩人抽血,只見兩人站在原地不動,過了許久兩人才開口:“對,對不起!我們沒,沒有帶錢。。。”
  


愚人笑話 2012-06-19 11:36:00  Click:852

豬也聰明

  張某上黑板做一道非常簡單的題,很長時間都沒做出來,于是下面的同學嘲笑地吼道;“豬,豬”。
  張某回過頭來,氣憤地說:“豬還有聰明的呢。”
  


愚人笑話 2012-06-19 11:07:00  Click:754

撈月

  一天晚上,阿凡提去打水,看到井里有一輪月亮。
  他很吃驚:“哎,可愛的月亮,你怎么會落到井里了?”他立刻跑回家去,拿了一把撈桶鉤,綁在繩子上。
  然后把撈桶鉤放在井里,并來回擺著繩子撈月亮。
  不一會,撈桶鉤就被井里的石頭掛住了。
  阿凡提想:好啊,終于把月亮給掛住了。
  于是他便使出全身的力氣往上拉。
  繩子被拉斷了,阿凡提仰面朝天摔倒在地上。
  當然他馬上就看見了天空懸掛著的月亮。
  阿凡提高興地說:“好啊!我雖然很辛苦,卻把月亮撈出來送到原位上去了。”
  


愚人笑話 2012-06-19 10:38:00  Click:761

電梯

  有個人很想嘗嘗住賓館的滋味,他攢了錢,進賓館辦了手續,按服務員指的路線興致勃勃地向里走。
  可是不一會兒,他就轉回來發火了:“我不住了,那是什么房子?讓我付高價住那么個碗柜大,只能放張折椅的房間我是不干的!”服務員笑著說道:“您弄錯了,先生,那是電梯。”
  


愚人笑話 2012-06-19 10:09:00  Click:855

煮雞蛋

  某日清晨,甲的父母要出遠門,便囑咐甲:“你飯也不會做,我們走了以后,你要是肚子餓了就煮些雞蛋吃吧!”“雞蛋怎么煮呀?”“等水開了,把雞蛋放上去好了。”
  “噢,知道了。”
  “記住,水開了會有很多泡泡!”甲的父母再三叮囑后便走了。
  時近中午,天一下子暗了下來,下起了大暴雨。
  地面積滿了水,雨落在水面上激起了許多水泡。
  “水開了,水開了!”甲見之,連忙把雞蛋放入積水中。
  這時隔壁的乙看見了,連忙跑出來說:“你怎么這么笨,我從來沒有見過有人在地上煮雞蛋的。
  你應該把這些開水盛到鍋里再煮。”
  


愚人笑話 2012-06-19 09:40:01  Click:669

夜明珠

  據說,大軍閥張宗昌在剛進城時,曾用長煙袋鍋在電燈泡上點煙,留下傳世笑柄。
  無獨有偶,當時也曾有一位島上漁民,閑時到城里一家商號打工——當伙計,看見店堂里用繩吊著一個玻璃泡,一到天黑就光芒四射照得屋里如同白晝,心想這不是世人所求的夜明珠嗎?這可是無價之寶呀!于是便趁人不注意的時候,偷偷地扭了下來,小心裝好,辭了掌柜坐船回家去了。
  有了夜明珠何愁吃穿。
  夫妻二人望眼欲穿四只眼睛直盯盯地瞅著這只玻璃泡——心目中的夜明珠,從黑夜一直瞅到了天亮,玻璃泡還是玻璃泡,一點也沒有變化。
  這時漁民仍對妻了說:“這是真正的夜明珠,只因為過海,它才不亮了!”


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